Amanda . . . and nobody else.

Ca fait peur. Les gens s'affolent autour, mais en même temps, c'est normal. Tu aimerais leur dire de se calmer car tu vas revenir dans pas longtemps: juste le temps de faire ton voyage. Tu n'y peux rien, c'est plus fort que toi. Tu dois te plier aux règles qu'il t'impose. Quand tu plonges dedans, tu perds tout contact avec le monde extérieur. Tu te déconnectes complètement.
Il en existe de différentes sortes. Mais je connais plus particulièrement celui-ci...



D'abord, quand tu es encore réveillé, tu te sens à la fois excité et fatigué. Ton coeur commences à battre la chamade et ton corps devient enveloppé de sueurs. Genre, comme si tu avais fait un match de basket. Tu te sens donc bien mais bizarre... Tu as de grosses bouffées de chaleur. Et c'est à ce moment-là que tu te dis que tu es en danger: si tu ne vas pas t'allonger, tu risques d'y rester. Erreur, car tu te sens très faible et quand tu te lèves, tu fournis un gros effort. Une fois debout, c'est là que ton corps devient petit à petit hors de contrôle. Tu marches d'un pas lourd et tu ne sais pas vers où. T'as l'impression d'être sous l'effet d'une drogue car ton corps devient anésthésié peu à peu. Et tu tombes dans les pommes avant de te raidir.


C'est très étrange: tu ne sais pas à quel moment survient le trou noir. Mais je pense, quand même, qu'il arrive en premier. Il y a une confusion complète dans les souvenirs. Je ne peux pas dire combien de temps il dure, peut-être le temps d'une chanson ou peut-être pendant bien des heures... C'est comme si ton conscient mais aussi, et surtout, ton inconscient etaient séparés de ton corps. Comme si pour quelques minutes, tu faisais un voyage au coeur de... La mort.
Mais ce n'etait pas elle. C'etait une sorte de phase avant la mort, mais qui est, heureusement, réversible. Une dernière chance pour retourner à l'état vivant.
Tu ne peux rien y faire. Les gens autour ne peuvent rien y faire. Il faut attendre.
Soit après le trou noir, tu te réveilles enfin, c'est-à-dire que tu redeviens conscient en quelques secondes,
soit tu continues ton voyage, avec ton inconscient qui revient en toi, et ça, c'est une chance car tu as quitté la phase du trou noir...


Tu as réussis à grimper sur une echelle qui est le seul moyen de te sortir de cet enfer. Reste à grimper encore plus haut pour rejoindre la phase de ton conscient.
Mais pour l'instant tu rêves. Toute ta vie défile dans ton cerveau à une vitesse incroyable. C'est souvent accompagné d'une hallucination sonore. Un exemple: un bruit de ventilateur à t'en crever les oreilles. Là, ton coeur s'accélère. Tu aimerais bien te sortir de là mais tu es comme paralysé. Tu veux crier à l'aide mais tu es incapable d'émettre un son. Tu ne fais juste que subir ce que ton insconcient à décidé de te faire subir. Tu comprends que ton corps est bien rancunier pour te faire un tel lavage de cerveau. Ton coeur bat de plus en plus fort et de plus en plus vite, tu respires très fort et vite, tu te mets à croire que c'est fini, tu luttes et soudain, les images qui défilaient disparaissent, le bruit se transforme en celui qui existe réellement (genre le bruit du ventilo, c'etait en fait le bruit de l'ordi) et tu te détends.


Tu ouvres les yeux... Ou du moins, tu crois ça parce qu'en fait, c'est la vue que tu retrouves: tu avais déjà les yeux ouverts. Mais tu ne sais pas où tu es, comment tu es arrivé là, et pourquoi tu es allongé. C'est difficile à expliquer: tu es conscient mais ton cerveau ne s'est pas totalement reconnecté car tu ne te souviens de rien... Un genre d'amnésie à courte durée car après tu commences à reprendre tes esprits peu à peu. Tu commences à comprendre ce qui vient de se passer. Tu sais enfin comment tu as attéri là. Tout redevient clair. Tu as mal à tous les muscles à force de les avoir contractés. Tu as tes lèvres toutes humides car tu as beaucoup salivé. Des fois, tu te retrouves dans une mare d'urines...
Tu transpires. Tu trembles. Comme si tu avais vécu un choc dans lequel tu as peur de replonger. Tu te sens très vulnérable. Survient alors une réaction tout à fait normal, spontanée et humaine: tu pleures. Tu as vécu une telle émotion que ça ne peut se traduire que part des larmes.


Ce trou noir, le paradis ou l'enfer? Je ne sais pas. Mais je me souviens que c'etait indéscriptible: en effet, tu ne peux pas décrire le néant. C'est rien. Aucune sensation. Le vide complet. Même le calme n'est pas son synonyme.
Tu remarques que tu peux être incontrolable vis-à-vis des gens mais surtout vis-à-vis de toi-même.
Tu te rends compte que l'inconscient à un pouvoir extraordinaire, plus grand que celui de ton conscient, et c'est bien dommage que les gens le sous-estime trop.
Mais il reste cette peur...

Diddle, Hello Kitty, Pucca, Azuzephre, ... Ils vont tous nous les faire ou quoi?
Je me demandais s'il y avait quelqu'un sur cette planète qui serait assez intelligent pour créer un truc sympa qui reflète vraiment la réalité...

Oui parce qu'entre nous, vous êtes bien d'accord que Diddle ressemble plus a un homoncule pour les rats qu'autre chose. Pucca, à un homoncule pour les japonnais. Hello Kitty fait peur parce qu'on ne sait pas quelles sont ses véritables intentions vu qu'il ne parle pas car il est dépourvu de toute sorte de moyen de communication vocal (il n'a pas de bouche, le pauvre, et par conséquent pas d'appareil digestif non plus). Enfin, il y a Azuzephre qui est bien mignon mais trop dépressif: cardiotillomaniaque (c'est un mot que j'ai fabriqué à partir de ceux que j'ai lu dans les polys de médecine: cardio = coeur, tillo = arracher, manie = tendance morbide à. C'est-à-dire: tendance morbide à s'arracher le coeur. Bref, seuls les carabins me comprendront), de plus, c'est quoi ces yeux d'épiléptique?


Jeffrey Fulvimari a bien compris que ses copains petaient littéralement leur câble en inventant des créatures plus grotesques les unes que les autres. C'est ainsi qu'il mis donc au point une nouvelle mode: BOBBYPIN !!!

Y a pas photo: c'est plus agréable à regarder, et surtout plus HUMAIN!

Aussi rouge que le caractère de A.

Ils sont jeunes, ils sont riches, ils sont beaux, ils ont un penchant immodéré pour l'alcool, la fête, la cigarette... Et les grossièretés. Ils fréquentent les écoles les plus selectes ainsi que les endroits les plus chics du sud de la France.
Bienvenue dans un monde de jalousie, d'envie et de trahison où se nouent et se dénouent les amours et les amitiés - le tout sous l'oeil de lynx et la langue de p... de Gossip Girl qui voit tout, entend tout et relate tout sur internet dans une rubrique où elle n'hésite pas à déformer à l'envi les aventures et mésaventures de ses "copains".


Le mois de février est là. Et qui dit "février" dit forcément Saint Valentin. C'est également le dernier mois qui est entièrement dominé par l'hiver: le printemps va bientôt pointer le bout de son nez... Enfin!
Mais il y a aussi un évènement qu'attendent pratiquement tous les étudiants de médecine: le gala.
Quand on en a déjà fait deux ou trois dans sa vie, cette soirée devient plus une routine qu'autre chose. A l'inverse, si vous n'avez jamais mis les pieds au Zénith de Montpellier lors d'une soirée médecine, ne vous étonnez pas de tomber sur une fille en train de se faire embrocher par un type en haut des gradins: c'est tout à fait normal. Le gala médecine est réputé pour être LA soirée étudiante de débauchés par excellence.
Pour cette occasion, une certaine blonde a décidé d'inviter ses copains chez elle à prendre l'apéro avant de partir pour la fête. Non pas que l'alcool soit trop cher sur place, mais c'est tellement plus marrant de se retrouver devant les videurs avec cinq Sex on the Beach dans le sang pour voir s'ils nous feront rentrer au bordel ou pas!
Ah oui, effectivement... Qu'est ce qu'on va se marrer!

Enfin bref, notez dans votre agenda Quo Vadis que le vendredi 15 février 2008 est une soirée à ne rater sous aucun prétexte.

ON A VU...
G et A parler devant la maison de cette dernière, samedi, aux alentours de minuit. Après quatre années de silence radio, ils ont décidé de reprendre contact et de donner une logique à leur histoire. Attendez, de quel genre de relation s'agit-il au juste?
S et C, rentrer de leur week-end idyllique, plus amoureux que jamais.
I, toute seule, au café des Trois Grâces (Grasses? Garces?) sur la Place de la Comédie. Elle avait l'air bizarrement stréssé, genre comme si elle attendait quelqu'un...
D en train de mettre au point un plan pour virer L, sa colocataire, et son furet à la con.



I commence à mieux cerner son problème

- Voulez-vous que je vous serve, mademoiselle? demanda à Ivy, la serveuse du café Les Trois Grâces situé sur la Place de la Comédie à Montpellier.
Après avoir relu quatre fois la carte "Menu", elle se décida:
- Oui, je voudrais un cappucino caramel, s'il vous plait.

Ivy etait une fillette agée d'une vingtaine d'années qui fréquentait l'Université de Médecine à Montpellier. On aurait bien pu dire "jeune femme", mais le terme "fillette" semble le plus approprié vu ce qu'elle est devenue...
Ivy avait fait un parcours irréprochable durant toutes ses années scolaire. Genre Miss-Première-de-la-classe. Mais on ne peut pas réussir de partout: son CV amoureux se résume à un bécot qu'un garçon lui avait fait lorsqu'ils jouaient à trape-trape-bisou à la maternelle. Et depuis, plus aucune relation. Ce qui inclue que mademoiselle est toujours... Vierge. Pourtant, elle n'avait pas de bec de lièvre et ne souffrait pas de strabisme divergent ou autre connerie dans le genre. Non, Ivy etait bien faite: de longs cheuveux chatains foncés, des yeux noisette très clair, une poitrine généreuse, des fesses bien taillées, ... Le tout répartie sur un modeste mètre soixante-quatre. Mais voilà: Ivy etait très timide et coincée avec les garçons. Au début, on pourrait trouver ça mignon, mais chez elle, c'etait permanent. Alors forcément, les gars trouvent ça lourd et ne veulent pas se prendre la tête avec Jeanne d'Arc alors qu'il y a bien d'autres femelles célibataires qui seraient prêtes à écarter leurs cuisses.
Salopes, vous avez bien dit salopes?

- Bonjour ma chérie, comment vas-tu?
Maryse, la mère d'Ivy devaient retrouver sa fille au café à 15h. Elle n'avait sans nul doute pas la notion du temps puisqu'il etait déjà 15h45. La jeune fille connaissait les habitudes pénibles de sa mère, comme arriver perpetuellement en retard à tous ses rendez-vous, mais elle ne broncha pas le moindre du monde et se contenta d'un "ça va très bien, merci, et toi, maman?".
Maryse etait bien conservée pour une femme de cinquante ans. Divorcée deux fois, elle a quand même eu pitié du troisième et vit avec ce dernier dans un appartement d'un quartier chic de Montpellier depuis bientôt cinq ans. Ce qui n'empêche pas à la bonne femme de tromper son mari avec un amant différent chaque week-end au Cap d'Agde. Maryse n'avait pas besoin de travailler: Bobby, son mari, lui offrait tout ce qu'elle désirait.
Ivy etait sage, économe, prude et ponctuel. Par contre, le caractère de sa mère etait sans conteste tout son opposé: libertin, dépensier et paresseux. De plus, depuis que Maryse eu rencontré Bobby, elle avait adopté un accent snob, qui lui donna un air encore plus con dans son comportement.
- J'ai pensé qu'on pourrait faire un tour chez Pas cher pour t'acheter de nouveaux vêtements, qu'en penses-tu?
Pas cher etait un magasin où Maryse avait l'habitude de fréquenter lorsqu'il s'agissait de renouveler la garde-robe de sa fille. Comme Ivy n'etait pas le genre de fille à rouspéter, Maryse ne cherchait pas plus loin que de lui acheter un baggy et un pull a col roulé, le tout pour 10 euros s'il-vous-plait!
Mais la jeune fille commençait à en avoir plus qu'assez de ressembler à un sac à patates tout les jours. Elle voulait s'habiller chez Morgan ou Zara comme ses soi-disant copines et profiter à fond de la fortune de son beau-père. Elle voulait aussi commencer à se sentir femme, parce qu'elle a remarqué que ses tenues vestimentaires n'attiraient pas spécialement le regard des garçons.
Ben c'est pas trop tôt!
- Tu voudrais pas qu'on aille plutôt chez Point de Vue? J'aimerais m'acheter des fringues un peu plus féminines, tu vois?
Sa mère éclata de rire:
- Oh ma chérie, si tu veux, mais il faudra que tu commences à t'interresser un peu aux garçons avant d'envisager d'acquérir quoi que ce soit de cher! Tu comprends, sinon ça serait de l'argent jeté par les fenêtres.
- Mais je ne suis pas à l'aise habillée comme ça!
- Arrête de te plaindre, s'il te plait, ça fait des années que tu portes ces vêtements... Tu ne sera absolument pas plus à l'aise avec des fringues moulantes, crois-moi... Et puis, je te ferais dire que c'est moi qui te file mes sous.
Ivy n'en croyait pas ses oreilles: ses sous? Et ouais ok, admettons qu'elle ne soit pas bien en petite tenue comme sa mère le prétend... mais alors comment va-t-elle faire pour séduire un mec normal avec ce parachute qui lui sert de pantalon et ces poils de mouton qui lui servent de pull lainé?
Et puis dans le genre excuses bidons, elle aurait pu faire mieux... C'est quoi son problème? Aurait-elle peur d'une future concurrence potentielle?
Parce que Maryse n'est pas débile à ce point-là: elle sait très bien ce qui se passe lorsqu'elle se retrouve en jupe dans une boite de nuit... surtout avec un corps aussi bien sculpté que le sien.
Alors imaginez un peu ce que ça donnerait chez une femme avec trente années de moins...
Jalouse, ça s'ecrit comment déjà?

Ivy bu une gorgée de son cappucino que la serveuse lui avait apporté. La tâche se révèle être plus dur qu'elle ne le pensait.
Mais non ma fille, allez, on est toutes avec toi!

En pleine période de doute. Je deteste ça! Je n'ai jamais été aussi lunatique, c'est horrible, je change d'avis toutes les trente secondes, quelque chose me perturbe mais je ne sais pas quoi. Je ne sais pas ce que je veux! Ca m'e-ner-ve!

Si ce n'etait que ça, encore, ça irait, mais voilà...

Mes pressentiments à la con sont revenus. Alors oui, je devrais ne pas y faire attention sauf que durant ces dernières années, j'en ai eu trois (des bien forts et très négatifs), et résultat: un mort, un blaissé, et une personne qui s'est retrouvée chez le médecin.

La bonne nouvelle, c'est que là, c'est différent. Je suis bizarrement excitée... comme si j'allais avoir une belle surprise. Quelque chose peut-être que j'attends depuis longtemps? Je n'en sais rien franchement. En plus, ce qui me stresse, c'est que tout va mal en ce moment...

J'attends de voir ce que c'est avec impatience... C'est peut-être passager, vu que c'est la rentrée en ce moment, qui sait?

D'après le dictionnaire de poche Lablonde...
Patate: nf. FAM Les patates, c'est cool pa'c'que quand tu les coupes transversalement, ça fait des chips, quand tu les coupes longitudinalement, ça fait des frites, et quand elles fermentent, ça fait de la Vodka.

Cette définitinition etait une introduction pour entamer en douce le sujet de la vodka. Uhuh.

La VODKA est bel et bien d'origine POLONAISE et non PAS RUSSE!
"Wódka" signifie "petite eau" en polonais. J'aime bien le "petite"... Modestie quand tu nous tiens...
Et "Vodka" est l'abréviation d'une phrase russe signifiant "l'eau qui rend la vie"...à ce moment-là, ils ont déjà dû être bourrés à mon avis...
Enfin bon, comme vous pouvez le constater, les slaves sont pleins d'humour.

Continuons pour votre culture générale...

La Vodka est apparue en Pologne dans les années 1546 et était produite par des moines. Durant de nombreuses années, la Vodka était consommée seulement en Pologne, par la suite elle fut introduite en Russie et est devenu depuis l'alcool national russe (mais bon ça, j'le mets pas en gras). Après la seconde guerre mondiale, on la retrouve aux USA et en Europe.

La Vodka reste de loin le premier alcool consommé dans le monde avec un peu plus de 500 millions de caisses de 9 litres en 2005.





Tout le monde sait que le Portugal est séparé de la France par l'Espagne. Pourquoi est-ce que c'est si difficil à croire que la Pologne soit séparée de la France seulement par l'Allemagne?
Alors je me sens bien seule en soirée quand un type viens me parler et qu'il me demande: " mais c'est où exactement la Pologne?"
Je serai tentée de répondre par une certaine phrase que tout le monde connait mais je reste toujours polie:
" - Tu vois à peu près où se situe l'Ouzbékistan?
- Euh... ah oui oui je vois ( et ça, il le sait... '-_-) oh c'est si loin que ça?
-Oui oui, c'est ça, juste à peine au dessus de la Mer Caspienne."



"Saoul comme un Polonais": il est fort peu connu que cette expression, très péjorative, trouve son origine dans un évènement glorieux.

En effet, en novembre 1808 les forces françaises sont arrêtés au col de Somo-Sierra, dernier bastion espagnol sur la route de Madrid, défendu par 8000 hommes avec 20 canons.

Après plusieurs attaques infructueuses, Napoléon décide d'y envoyer les chevaux-légers polonais de la Garde, au nombre de 150, sous les ordres de Jan Kozietulski. Au bout de quelques minutes de combat les Espagnols sont défaits.

Les Polonais se sont montrés bien plus efficaces que leurs collègues Français. Ceux-ci donnèrent comme excuse leur gueule de bois matinale dont les Polonais n'avaient pas souffert (suite au même genre de soirée pourtant). Ce à quoi, l'Empereur répondit : - "Alors, Messieurs, sachez être saouls comme des Polonais ".

Et si la solution etait d'arrêter de chercher?
Et si la solution etait de se remettre en main?
De devenir égoïste, et de vivre sa vie comme on l'entend en faisant ce qui nous plait?
Parce que se préoccuper et désirer quelqu'un qu'on n'a pas encore rencontré, c'est pas bon comme plan...

Et ne jamais, jamais sous estimer les proverbes parce que ce sont la clé du bonheur. Bah oui, 'suffit d'ouvrir vos yeux!
Armez-vous de patience au lieu de laisser vos instincts primitifs prendre le dessus. Ravivez votre fierté et ne laissez plus jamais vous faire dicter par vos sentiments.
Simple question de caractère.
La fatalité devient réelle parce qu'on y croit dur comme fer... Ok, mais avec le bonheur, c'est pareil!
Ne baissez pas les bras trop vite, ne vous laissez pas vous séduire par la déprime et la décéption.

A moins que vous soyez maso... Dans ce cas, ne vous plaignez pas si votre bonheur se resume à souffrir!

Facile. Vous avez déjà fait de la philosophie dans votre vie, nan? Ne vous-a-t-on pas rabâché cette fameuse phrase: "le travail, c'est la santé"... Parce que c'est vrai: le travail est libérateur.

Faites la liste des choses que vous aimeriez obtenir d'ici 10 jours, 10 semaines, voir 10 ans... et au boulot! Petit à petit , l'oiseau fait son nid. Et vous obtiendrez surement ce que vous convoitez tant. Et le reste? Ca viendra tout seul! En travaillant, vous ne vous rendrez même pas compte que vous êtes triste.
C'est un paradoxe: le travail est plus concret et plus réel que les personnes.
Et il ne vous decevra pas car tout ne dépend que de vous...

Oui, quand on cherche, on trouve. Mais si on a déjà trop chercher et fait plus que le nécéssaire, bah stop! Laissez la vie s'occuper de vous, des fois elle met du temps mais 'faut pas lui en vouloir: c'est parce qu'elle veut nous apprendre à patienter et à nous rendre plus fort à chaque fois qu'on trébuche. La vie des fois, c'est comme une bombe à retardements...

Ma foi, si vous préférez rester bête, plonger votre nez dans votre sucre-chéri, vous enfumer la gueule de produits illicites (haaaan...) ou picoler pour le restant de vos jours sans comprendre pourquoi ce qui vous arrive doit avoir lieu, libre à vous...

Rumeur: Paulo Coelho kiffe Oscar Wilde...

♥ Vous savez que j'aime beaucoup la série gossip girl en livre (si ce n'etait pas le cas, maintenant vous le savez.). Alors voilà: j'ai pensé adapter le style de Cecily Von Ziegesar (ou l'auteur du livre, si vous préférez) à nos vies à nous. Oui, c'est un peu prétentieux et j'ai aucun argument pour prouver le contraire.

♥ D'abord, j'aimerais préparer le terrain pour ceux qui ne connaissent pas la série. Voici en gros de quoi il s'agit...
♥ Cliquez sur le lien au dessus si vous voulez connaitre le caractère des différents personnages.
♥ Je vais m'y prendre ainsi: dans le livre, nous savons qui sont les personnages mais nous ne savons pas qui est la narratrice (ou la mystérieuse Gossip Girl). Sur les pages internet que l'on retrouve tous les cinq chapitres environ, Gossip Girl utilise des initiales pour laisser les personnages anonymes même si nous savons de qui il s'agit (par exemple pour Serena van der Woodsen, c'est S). Jusque là, vous suivez?
♥ Alors moi, j'ai pensé faire un peu l'inverse: la narratrice, ce sera moi et vous le savez. Mais la différence se trouvera pour les personnages: c'est à vous de savoir de qui il s'agit.
♥ Concernant les personnages, ce ne sera pas votre portrait craché, parce que je ne connais pas spécialement votre vie ainsi que ce que vous faites de vos journées. Je ne connais pas non plus votre caractère à 100%. Donc, j'ai eu l'idée de mélanger le caractère des personnages de la série avec les vôtres, et de rajouter quelques détails (ma touche personnelle) comme par exemple ce que vous achetez, où vous habitez, etc., ... Le but est que vous vous retrouviez dans un des personnages. Après, ce n'est pas dit qu'il s'agisse vraiment de vous.
♥ Quant aux initiales, la règle sera un peu différente: j'utiliserai celles des pseudos que je vous ai donné (un exemple au hasard: moi, c'est Amanda et admettons que mon pseudo soit Baby , alors mon initiale sera B)
♥ Bon, c'est déjà un peu difficile de trouver le scénario, alors ne vous attendez pas de recevoir une histoire chaque jour. Disons que dès qu'il se passera un truc interressant, je ferai un article.
♥ Un petit détail: pour respecter jusqu'au bout le style de Cecily Von Ziegesar, la narratrice doit être un peu cynique et prétentieuse...

Ben oui, c'est écrire! Ecrire pour ne pas oublier. Ecrire sur tout et n'importe quoi. Ecrire pour évacuer. Vous pouvez me donner un sujet, quel qu'il soit, et je me ferai un plaisir d'écrire 300 pages là-dessus. Alors oui, mon vocabulaire se limite à "maison; voiture; garçons; boites", mais c'est pas grave: j'adore écrire, t'as compris?!
Il m'arrive de faire des fautes syntaxiques abérantes mais à vrai dire, les gens s'en fichent un peu. Et puis j'écris de partout: WC, tables, trousse, vêtements, chat, voiture, mouche...
Si je devais aller sur une île déserte, je prendrais... des stylos et des feuilles de papiers!
J'aime raconter des trucs sans importance.
Démonstration...

Nous avons tous actuellement deux vies: une virtuelle et une réelle. Et comme dans la vie réelle, nous avons besoin d'une place dans ce monde irréel. Alors on crée un blog ou un compte sur un site de rencontre... Il y a plein de moyen pour avoir sa place ici: forums, jeux vidéo en réseaux, etc... Des fois, il suffit même de n'avoir qu'une adresse de messagerie instantanée... Et peu importe si l'on ne se connecte que rarement du moment qu'on a sa propre place!

On ne peux plus vivre sans internet. Il y a trop de gens qui en font déjà partie pour que vous les laissiez. Alors vous n'avez pas le choix: vous vous pliez aux règles. Des règles que les gens se sont imposées eux-même. De toute façon, si tu ne suis pas le troupeau, tu risques de te retrouver bien seul, et là, c'est le drame: tu crèves =) Bref, on est dévenus dépendants.

Avec les blogs, vous pouvez remarquez que la moitié des gens est dépréssive. Il y a autant de blogs dans le monde que de gens qui ont besoin d'extérioriser leur pensées. Parfois, il suffit d'un seul article et vous pouvez connaitre plus d'un quart de leur personnalité. Mais ça, on n'y fait plus vraiment attention parce qu'on est trop égoïste: "viens sur mon blog et lache des comms! ". Il y a beaucoup plus de personnes qui ont besoin de se confier que de personnes qui les écoutent. Tout le monde parle, personne n'écoute. Néanmoins, en offrant nos pensées, on est pérsuadé que quelqu'un nous écoute malgrès tout ça. Et ça fait du bien.


Maintenant je vais vous parler des différentes morphologies de blogs qu'on peut trouver sur cette "toile géante".

● Les dépressifs: blogs avec fond noir, avec des poèmes évoquant la mort, le suicide, et autre sujets joyeux. Vous pouvez retrouvez des photos de filles à la peau blanche comme la neige, avec un maquillage dégoulinant sur tout le visage (au passage, le waterproof, ça existe), ou des images de nanas mouillées, à poils dans leur douche, avec leur bras tout bonnement décoré de ce liquide rougeâtre qu'on appelle plus courramment "sang" (pas trop dur la journée à l'abattoir?). Le propriétaire de ce blog se demande s'il est utile de vivre sur cette terre maudite parce que la vie est vraiment une chienne et il n'y a pas d'autre choix que de crever.

● Les chiants-comme-la-mort: "alors voilà, là c'est moi avec brutus, le canaris de ma voisine"; "là c'est une fleur que j'ai ramenée de Mongolie"; "Ma chambre avec le lit au milieu" (au cas où on aurait pas deviné... Merci quand même)... Bon, ça me saoule, vous en voulez encore?

● Les menteurs: "100% bonnasses et beaux gosses à poils". Alors m'oui, je suis naïve: quand je clique dessus, va savoir pourquoi je tombe sur des blogs consacrés entièrement au foot.

● Ceux qui veulent se rendre utiles: là, c'est cool de penser à nous: ce sont des gens qui au lieu de parler de leur vie, ont décidé de faire des blogs à thèmes. Par exemple, l'histoire du cinéma, l'anorexie, l'actualité des stars, cours de cuisine ... Bref t'apprends un truc au moins.

● Les teuffeurs: des pages remplis de photos de quand Baudouin, par exemple, est en train de débècqueter son diner dans les toilettes de Cunégonde.

● Les "putes-de-luxe": oui généralement ce sont ce genre de pseudo qu'elles "kiiffent, mdrrrrrrr". Alors toi, t'as pas le droit de les insulter, mais elles, elles peuvent s'auto-insulter... c'est vraiment dégueulasse je trouve! Puis elles arborent une écriture bizarre qu'elles seules peuvent comprendre: "heii ceyyy moii vec ma bééstààh XDeyyy".
Sinon des fois, elles parlent à la troisième personne: "elle s'appelle Julie, elle a 15 piges, elle est amoureuse,..." Mes chers amis, nous avons affaire à des schizophrènes.

● Les bébés refoulés: alors ce genre de blog se fait de plus en plus rare de nos jours mais rappelez-vous: "alor la ci moa avek man bibinou damour ji time tro tro tro for man keur".
Comme c'est touchant...

Bon, 'y a plein d'autres types de blog, mais je ne vais pas tous les faire quand même, hein!
Maintenant, parlons de msn...


● Alors il y a ceux qui meurent d'envie de parler mais ne le peuvent ou ne le veulent pas, c'est pourquoi ils mettent des pointillés juste après leur prénom:
"Mandy..."
● Ensuite il y a ceux qui racontent dans les détails ce qui sont entrain de faire en personnalisant leur pseudo:
"Brigitte (occupé(e)) {entrain de poser une bonne pêche sur le trône}"
● Puis, vient la catégories des www.mavieesttroppassionnante.com:
"Demain je me fais enlever ma verue chez le dermato!!!"
● Il y a aussi les personnes comme moi qui écrivent des paroles de chansons. On ne sait pas trop pourquoi et on ne sait pas trop non plus à qui elles sont déstinées mais elles sont là:
"I believe I can fly // Love me love me say that you love me!" (des fois pour t'amuser, parce que t'as rien d'autre à fouttre, tu essaies misérablement de trouver l'air de la chanson "mais merde, ça me dit quelque chose..."
● Enfin, il y a ceux qui aiment bien fouttre les boules aux gens parce qu'ils passent de trop bonnes soirées et toi t'es plongé dans ton boulot, et des fois tu te demande s'ils font autre chose que de se cuiter:
"trop bonne soirée hier mdrrr trop fort le 421!!! A refaire, les gars :d"

Voilà, alors je pourrais rajouter beaucoup plus de choses encore mais on ne lira même pas la moitié... Sur ce...